幽默逗乐的撩妹简单语录·唯美的幽默抖音摘抄

唯美的幽默抖音摘抄语录摘抄 幽默逗乐的撩妹简单语录经典短句推荐:枯藤老树昏昏欲睡,赚钱还不够,还是孤独的家,我丑陋谁也不瞎。

趣味满满逗比的语句

幽默逗乐的撩妹简单语录

(一) 哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴!

(二) 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

(三) 有的东西就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。

(四) 早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

(五) 爱情多半是不成功的,要么终成眷属烦死了,要么未成眷属想死了。

(六) 无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。

(七) 如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

(八) 长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

(九) 我一直认为人的想象力是无穷大的,直到遇见了一个人,他的长相实在是突破了人类的想象!

(十) 你口口声声说放不下一个人,等你真的见到了,你却放不下手机。

(十一) 枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

(十二) 爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

 幽默逗乐的撩妹简单语录

(二十) 真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

(十四) 现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

(十五) 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

(十六) 现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

(十七) 几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。

(十八) 长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

(十九) 你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。

(二十) 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL+C”。接着不停地“CTRL+V”。

(二十一) 每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

(二十二) 你有腹肌,我有肚皮,不是很腹,但是很皮。

(二十三) 爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

(二十四) 减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

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(三十一) 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

(二十六) 妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

(二十七) 已经开始研究开学第一天,怎样走进教室比较帅。

(二十八) 热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

(二十九) 当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

(三十) 因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

(三十一) 你的爱情太廉价,买一赠一这种活动我不参与。

(三十二) 多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的分子钱。

(三十三) 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

(三十四) 有时候我们讨厌的并不是事实的本身,而是说出事实的那个人。

(三十五) 什么是友谊?我毕业后换过个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

(三十六) 爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

(三十七) 如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

(三十八) 别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

(三十九) 跟我混吧,以后有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

(四十) 都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

(四十一) 碰不得的东西,最好别碰,惹不起我的人,最好别惹。

(四十二) 你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

(四十三) 今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

(四十四) 去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

(四十五) 对于减肥这种事情而言,一般来说,都是胖子再喊,然后瘦子去做!不知道你们发现了没?

(四十六) 和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

(四十七) 手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

(四十八) 长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

(四十九) “特别能吃苦”我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。

(五十) 亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。

(五十一) 梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

(五十二) 望着工资条,来个整体素描,全勤奖画个圆泡泡,岗位津贴弄个小问号,加班工资再画上两道,唯独各项保险尾巴翘得高,只要用心瞧一瞧,嘿嘿它在对俺笑!

(五十三) 真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

(五十四) 只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!

(五十五) 谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

(五十六) 据说,贫穷限制了我的想象力,其实,是贫穷限制了我的购买欲!不用怀疑!我就是你的梦中穷人!

(五十七) 当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

(五十八) 有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。

(五十九) 虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

(六十) 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(六十一) 闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

(六十二) 早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

(六十三) 当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。

(六十四) 室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?

(六十五) 颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪慧,善良,漂亮……磕碜的人就一个词:老实!

(六十六) 进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

(六十七) 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。

(六十八) 您教导我们不要说废话,可在我眼里您说的全是废话!

(六十九) 知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。

(七十) 小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!

(七十一) 有的人上学用了一麻袋的钱,可换回来的只是一麻袋的废纸,而把这一麻袋的废纸卖了,也不够买一个麻袋的。

(七十二) 孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

(七十三) 如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

(七十四) 专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

(七十五) 小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

(七十六) 女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

(七十七) 总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

(七十八) 小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

(七十九) 早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。

(八十) 世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

(八十一) 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

(八十二) 别人用的是香奈儿包,lv包,宝格丽包,而我用的是表情包。

(八十三) 有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

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